Воскресенье, 22.10.2017, 00:13   .

   


Главная » Статьи » Юмор

Анекдот 2

Ну как вчера прошел банкет?

- Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка…

***

– Официант! В меню написано завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но я подумал может Вы суеверны…

***

Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***

Хороший повар - лысый повар.

***

На ресторане висит рекламный плакат «Бизнес ланч: время - деньги!»
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

***

– Официант, я не могу разобрать, вы мне принесли кофе или чай?
– Тогда какая вам разница?

***

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигается как можно дальше:
– А так?

***

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

***

Посетитель в кафе:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.

***

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

***

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***

– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.

***

Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...

***

Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

***

– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.

***

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, сэр, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

***

– А где мой официант? – спросил постоянный клиент ресторана у нового официанта.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.

***

Официант приносит посетителю заказанную рыбу:
– Пожалуйста, только съешьте побыстрее!!!
– Почему быстрее?
– Пришла санитарная инспекция...

***

Под утро из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!

***

Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

***

В ресторане очень пышная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, таким местом можно гордиться!!!

***

Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана.
– Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – он живого уже двадцать минут не может выловить.

***

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...

***

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню у вас целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита…

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***

– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за "вышло – $70" и "ИТОГО – $140"?
– Ну, значит, не вышло.

***

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка.
- А как Вы опрделили?
- По зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.

***

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

***

Клиенту в кабаке официант приносит суп. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант:
– Извините, – достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и поясняет: – Это, чтобы руки всегда были идеально чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видите, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!

***

В ресторане за столом сидят две левушки с криным филе в тарелках. К ним за столик подсаживают мужчину. Он делает заказ:
– Официант, принесите, пожалуйста, эскалоп.
– Эскалоп кончился, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Дай, думает, в ресторан зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Завари как себе, на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: по 100 грамм каждого сорта – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом – глаза в разбег. Долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка... вкус у тебя!.. Видно, жизнь-то тебя помотала...

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, полчаса ждет, час... Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.

***

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, и котлеты!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– У нас обширное меню, Может Вы для разнообразия что-нибудь другое на закуску взяли бы!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

***

Клиент отказывается платить:
– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.
– Вы думаете полиция оплатит мой счет?

***

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал администратора зала:
– Вот вам деньги, купите цветы для моей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

***

Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официанты – хамы.
– А чем же он конкретно недоволен?

***

В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

***

– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

***

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.

***

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли Вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?

***

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь посексуальнее, приведите в порядок свои прически и макияж!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежее мясо…

***

Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

***

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но какая-то подавленная...

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы, буряты, ничего не понимаем.

***

– Дорогая, какой вкусный торт!
– В кондитерской купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

***

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!

***

Первый:
– Слышь, друг, кабак у тебя крутой, всё клёво, а у входа мужик пьяный валяется. Ты чего его не уберёшь?
Второй:
– Не, пусть валяется!
– ?
– Реклама!

***

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, девятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке десятую звездочку.

***

Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу".

***

Приходит проверяющий инспектор в бар и говорит бармену:
– Налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит:
– Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
На второй день инспектор опять зашел в тот же бар и бармен опять не долил водки.
Потом на третий день - та же картина и т.д.
На пятый раз инспектор спрашивает:
– Зачем ты недоливаешь, ведь по 100 рублей каждый день штраф платишь?
Бармен:
– Да чо там 100 рублей, главное руку не сбить!..

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***

Повар своему ученику:
– Запомни, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что, добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

***

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинки.
Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?
– С яйцами...
– Брить надо!

***

– Послушайте, официант, Вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

***

– Официант, у вас вино какое-то мутное?
– Hе, вино отличное, наверное, просто стакан грязный...

***

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, это вы за нами доедаете.

***

Клиент – официанту:
– Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

***

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!


Категория: Юмор | Добавил: defaultNick (12.03.2012)
Просмотров: 3069 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1  
Mighty useful. Make no maitske, I appreciate it.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Категории раздела
Этикет [3]
Познавательное [7]
Рецепты [2]
Юмор [2]
забавные истории, анектоды
7 марта
почитать


  Анекдот 


  Самое дорогое мясо 


  Уроки гостепреимства 


  Самые дорогие блюда на свете 


  Самые странные напитки 


  История водочной бутылки 


  Анекдот 2 


  Как правильно общаться 


  К первому апреля 


  Самый дорогой в мире шоколад 
Поиск
Мы находимся здесь
Посмотреть на Народной Яндекс.Карте
праздники
Block title
Друзья сайта
  • Оберон Плюс
  • Альянс Телеком
  • сейчас за окном
    POGODAVTOMSKE.RU - сайт о погоде в г. Томске
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    ...
    Яндекс.Метрика
    ...
    CATALOG.METKA.RU