Воскресенье, 20.01.2019, 10:53   .

   


Главная » Статьи » Юмор

Анекдот 2

Ну как вчера прошел банкет?

- Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка…

***

– Официант! В меню написано завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но я подумал может Вы суеверны…

***

Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***

Хороший повар - лысый повар.

***

На ресторане висит рекламный плакат «Бизнес ланч: время - деньги!»
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

***

– Официант, я не могу разобрать, вы мне принесли кофе или чай?
– Тогда какая вам разница?

***

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигается как можно дальше:
– А так?

***

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

***

Посетитель в кафе:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.

***

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

***

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***

– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.

***

Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...

***

Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

***

– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.

***

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, сэр, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

***

– А где мой официант? – спросил постоянный клиент ресторана у нового официанта.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.

***

Официант приносит посетителю заказанную рыбу:
– Пожалуйста, только съешьте побыстрее!!!
– Почему быстрее?
– Пришла санитарная инспекция...

***

Под утро из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!

***

Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

***

В ресторане очень пышная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, таким местом можно гордиться!!!

***

Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана.
– Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – он живого уже двадцать минут не может выловить.

***

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...

***

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню у вас целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита…

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***

– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за "вышло – $70" и "ИТОГО – $140"?
– Ну, значит, не вышло.

***

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка.
- А как Вы опрделили?
- По зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.

***

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

***

Клиенту в кабаке официант приносит суп. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант:
– Извините, – достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и поясняет: – Это, чтобы руки всегда были идеально чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видите, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!

***

В ресторане за столом сидят две левушки с криным филе в тарелках. К ним за столик подсаживают мужчину. Он делает заказ:
– Официант, принесите, пожалуйста, эскалоп.
– Эскалоп кончился, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Дай, думает, в ресторан зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Завари как себе, на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: по 100 грамм каждого сорта – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом – глаза в разбег. Долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка... вкус у тебя!.. Видно, жизнь-то тебя помотала...

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, полчаса ждет, час... Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.

***

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, и котлеты!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– У нас обширное меню, Может Вы для разнообразия что-нибудь другое на закуску взяли бы!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

***

Клиент отказывается платить:
– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.
– Вы думаете полиция оплатит мой счет?

***

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал администратора зала:
– Вот вам деньги, купите цветы для моей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

***

Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официанты – хамы.
– А чем же он конкретно недоволен?

***

В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

***

– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

***

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.

***

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли Вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?

***

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь посексуальнее, приведите в порядок свои прически и макияж!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежее мясо…

***

Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

***

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но какая-то подавленная...

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы, буряты, ничего не понимаем.

***

– Дорогая, какой вкусный торт!
– В кондитерской купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

***

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!

***

Первый:
– Слышь, друг, кабак у тебя крутой, всё клёво, а у входа мужик пьяный валяется. Ты чего его не уберёшь?
Второй:
– Не, пусть валяется!
– ?
– Реклама!

***

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, девятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке десятую звездочку.

***

Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу".

***

Приходит проверяющий инспектор в бар и говорит бармену:
– Налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит:
– Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
На второй день инспектор опять зашел в тот же бар и бармен опять не долил водки.
Потом на третий день - та же картина и т.д.
На пятый раз инспектор спрашивает:
– Зачем ты недоливаешь, ведь по 100 рублей каждый день штраф платишь?
Бармен:
– Да чо там 100 рублей, главное руку не сбить!..

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***

Повар своему ученику:
– Запомни, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что, добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

***

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинки.
Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?
– С яйцами...
– Брить надо!

***

– Послушайте, официант, Вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

***

– Официант, у вас вино какое-то мутное?
– Hе, вино отличное, наверное, просто стакан грязный...

***

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, это вы за нами доедаете.

***

Клиент – официанту:
– Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

***

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!


Категория: Юмор | Добавил: defaultNick (12.03.2012)
Просмотров: 3755 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1 Issam  
Mighty useful. Make no maitske, I appreciate it.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Категории раздела
Этикет [3]
Познавательное [7]
Рецепты [2]
Юмор [2]
забавные истории, анектоды
7 марта
почитать


  Самые дорогие блюда на свете 


  Ресторанный этикет 


  Анекдот 2 


  Анекдот 


  Самые странные напитки 


  Самые опасные блюда на свете 


  История водочной бутылки 


  Паштет 


  Самое дорогое мясо 


  Как правильно общаться 
Поиск
Мы находимся здесь
Посмотреть на Народной Яндекс.Карте
праздники
Block title
Друзья сайта
  • Оберон Плюс
  • Альянс Телеком
  • сейчас за окном
    POGODAVTOMSKE.RU - сайт о погоде в г. Томске
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    ...
    Яндекс.Метрика
    ...
    CATALOG.METKA.RU