- Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка…
***
– Официант! В меню написано завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но я подумал может Вы суеверны…
***
Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь!
***
Хороший повар - лысый повар.
***
На ресторане висит рекламный плакат «Бизнес ланч: время - деньги!» – Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
***
– Официант, я не могу разобрать, вы мне принесли кофе или чай? – Тогда какая вам разница?
***
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигается как можно дальше: – А так?
***
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежьте.
***
Посетитель в кафе: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.
***
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.
***
Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...
***
Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.
***
– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.
***
– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, сэр, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
***
– А где мой официант? – спросил постоянный клиент ресторана у нового официанта. – Он вчера проиграл вас мне в карты.
***
Официант приносит посетителю заказанную рыбу: – Пожалуйста, только съешьте побыстрее!!! – Почему быстрее? – Пришла санитарная инспекция...
***
Под утро из дымного ресторана выползает клиент: – Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!
***
Буфетчик говорит официанту: – Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
***
В ресторане очень пышная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, таким местом можно гордиться!!!
***
Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана. – Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – он живого уже двадцать минут не может выловить.
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет...
***
– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню у вас целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита…
***
В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у вас есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за "вышло – $70" и "ИТОГО – $140"? – Ну, значит, не вышло.
***
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. - А как Вы опрделили? - По зубам. – Но ведь у цыплят нет зубов?! – Зато у меня они есть.
***
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей. – Вы хотите заказать столик? – Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
***
Клиенту в кабаке официант приносит суп. Клиент: – А почему в супе муха? Официант: – Извините, – достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и поясняет: – Это, чтобы руки всегда были идеально чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видите, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!
***
В ресторане за столом сидят две левушки с криным филе в тарелках. К ним за столик подсаживают мужчину. Он делает заказ: – Официант, принесите, пожалуйста, эскалоп. – Эскалоп кончился, хотите куриные грудки, как у девушек?
***
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Дай, думает, в ресторан зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать? – Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. – Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? – Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Завари как себе, на свой вкус! Девочка несется на кухню: – Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: – Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: по 100 грамм каждого сорта – литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом – глаза в разбег. Долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: – Да, дочка... вкус у тебя!.. Видно, жизнь-то тебя помотала...
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, полчаса ждет, час... Наконец, приходит официант. – Вот ваш кофе. Бразильский. – Теперь понятно, где вы были.
***
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: – Бутылку водки, и котлеты! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: – У нас обширное меню, Может Вы для разнообразия что-нибудь другое на закуску взяли бы! – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
***
Клиент отказывается платить: – Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант. – Вы думаете полиция оплатит мой счет?
***
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал администратора зала: – Вот вам деньги, купите цветы для моей официантки! – А что, она вам так понравилась? – Совсем нет. По-моему, она скончалась!
***
Два официанта разговаривают в пивном баре. – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официанты – хамы. – А чем же он конкретно недоволен?
***
В привокзальном ресторане. – Официант, почему у вас порции такие маленькие? – Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли Вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?
***
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь посексуальнее, приведите в порядок свои прически и макияж! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежее мясо…
***
Меню: Шницель "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".
***
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но какая-то подавленная...
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы, буряты, ничего не понимаем.
***
– Дорогая, какой вкусный торт! – В кондитерской купила. – А сама такой же испечешь? – Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: – Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!
***
Первый: – Слышь, друг, кабак у тебя крутой, всё клёво, а у входа мужик пьяный валяется. Ты чего его не уберёшь? Второй: – Не, пусть валяется! – ? – Реклама!
***
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон того, девятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке десятую звездочку.
***
Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу".
***
Приходит проверяющий инспектор в бар и говорит бармену: – Налей-ка мне 100 грамм водки. Бармен налил, а инспектор померил и говорит: – Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей. На второй день инспектор опять зашел в тот же бар и бармен опять не долил водки. Потом на третий день - та же картина и т.д. На пятый раз инспектор спрашивает: – Зачем ты недоливаешь, ведь по 100 рублей каждый день штраф платишь? Бармен: – Да чо там 100 рублей, главное руку не сбить!..
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
***
Повар своему ученику: – Запомни, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что, добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинки. Подходит к буфетчице: – С чем у вас пирожки? – С яйцами... – Брить надо!
***
– Послушайте, официант, Вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? – Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... – Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
***
– Официант, у вас вино какое-то мутное? – Hе, вино отличное, наверное, просто стакан грязный...
***
Клиент – официанту: – А это правда, что вы за нами доедаете? – Нет, это вы за нами доедаете.
***
Клиент – официанту: – Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
***
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему?
