В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант: - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
***
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
***
- Официант! Зубочистку! - Занята
***
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту: - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит. - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. - А зачем это? - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане: - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки... Буфетчица: - И еще был Миша Светлов.
***
Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни. - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
***
Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта. - Ведро водки! - А что изволите хушать? - Вот ее, родимую, и будем кушать!
***
Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым. - Что это у вас в салате ползает? - Витамины, сэр.
***
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель.
***
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант: - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
***
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
***
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
***
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
***
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее!
***
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж. Муж стоит в дверях.
***
Вопpос аpмянскому pадио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
***
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
***
Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит. На следующий день - то же самое. На следующий - подходит официант. Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?" Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"
***
Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет! Поздно. Просится переночевать! Ему говорят: - Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит. Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется: - Как? Командировочный: - Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.
***
В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!" О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".
***
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
***
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
***
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
***
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
***
В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
***
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?
***
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
***
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант...
***
В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: - Оффициант, где мой бифштекс? Оффициант, с чисто английским спокойствием: - Под лимоном ... с-э-э-э-р.
***
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - спрашивает он. - Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
***
Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
***
В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать. - Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант. - Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. - Но почему? - Через минуту сюда придет моя жена.
***
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. -? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
***
Диалог в pестоpане: - Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!! - Как вы это опpеделили?!!! - По зубам!!!! - Пpостите ,но у него нет зубов!!! - Зато у меня есть!!!!!
***
- Официант, один бифштекс. - С каким гарниром? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
***
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? - Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.
