Воскресенье, 22.10.2017, 00:04   .

   


Главная » Статьи » Юмор

Анекдот
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!


***

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.


***


В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".


***


- Официант! Зубочистку!
- Занята


***


Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.


***


В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки... Буфетчица:
- И еще был Миша Светлов.


***


Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.


***


Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
- Ведро водки!
- А что изволите хушать?
- Вот ее, родимую, и будем кушать!


***


Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.


***


Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.


***


В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!


***


В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.
Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.


***


Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.


***


Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


***


Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!


***


- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.


***


Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!


***


В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.


***


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


***


Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!


***


Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"


***


Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Поздно. Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.


***


В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".


***


Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.


***


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.


***


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.


***


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.


***


Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?


***


- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


***


- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!


***


Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой :
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...


***


В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.


***


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


***


Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?


***


Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


***


- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...


***


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.


***


Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц! Они тухлые...


***


Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


***


В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему?
- Через минуту сюда придет моя жена.


***


Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.


***


Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
- Как вы это опpеделили?!!!
- По зубам!!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов!!!
- Зато у меня есть!!!!!


***


- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.


***


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


***


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


***


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
Категория: Юмор | Добавил: defaultNick (06.03.2012)
Просмотров: 2626 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1  
So true. Honesty and evetryhing recognized.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Категории раздела
Этикет [3]
Познавательное [7]
Рецепты [2]
Юмор [2]
забавные истории, анектоды
7 марта
почитать


  Анекдот 2 


  Самый дорогой в мире шоколад 


  Самые странные напитки 


  Анекдот 


  Мужские радости 


  Самое дорогое мясо 


  Самые дорогие блюда на свете 


  История водочной бутылки 


  Самые опасные блюда на свете 


  Паштет 
Поиск
Мы находимся здесь
Посмотреть на Народной Яндекс.Карте
праздники
Block title
Друзья сайта
  • Оберон Плюс
  • Альянс Телеком
  • сейчас за окном
    POGODAVTOMSKE.RU - сайт о погоде в г. Томске
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    ...
    Яндекс.Метрика
    ...
    CATALOG.METKA.RU